Persa Ambulante: Vendedores y Artistas de micro.

En estos días he tenido que salir para hacer unos trámites, lo que me ha llevado a tomar las cómodas e higiénicas micros amarillas (sin comentarios). Lamentablemente, donde vivo solo pasan dos recorridos del Transantiago. A pesar de que son lentas, tienen pocos asientos, y las articuladas, al ver la parte central, te producen un mareo que se los encargo, me gustan, jajaja. Si en algún paradero hubiera un perro y levantara la pata para orinar, lo mas probable es que estas micros le pararían. Pero para que estamos con cosas, las micros nuevas son como las niñas que bailan en Mekano: se mueven, se ven bonitas...y nada mas.

Pero eso es cuento aparte, deseo hablarles de un hecho más común todavía, que sólo se presente en estas carrocerías para la circulación masiva de civiles, seres que pueden hacer reír, aliviar, entretener, incluso apenar. A que no adivinan, ¿cierto?... VENDEDORES Y ARTISTAS DE MICRO. Sólo los benditos abastecedores de refrigerios congelados (por no decir el "vendeor de helaos"), que con su peculiar grito de batalla provisto de regurgitantes "sh" (A LOS SHOCOLITOS, SHIRIMOYAS, SHOCO PANDA...) le ponen sabor a nuestros calurosos viajes de verano. Los cantantes y sus guitarras de cuerdas carcomidas por el tiempo, sonando a la par con el rechinar de las sillas desatornilladas. Humoristas de cuarta pintados de payaso con voces rasposas y rutinas planas, recitadas con la gracia de una un niño disertando para su curso en segundo básico.

Pero los que destacaré son a los que yo llamo "vendedores misceláneos". De estos vendedores hay dos tipos: los formales y persuasivos, que explicaré a continuación:

a. Vendedores Misceláneos del tipo Formal:

Se sube un sujeto con un maletín, comienza a presentarse ante el público, algo asi como "tengan todos muy buenas tardes". A continuación hacen referencia al distribuidor de sus productos, "por encargo de la importadora le traemos..." (siempre se refieren a 'la importadora'. Una teoría habla que hay una organización secreta que distribuye productos en masa a los vendedores ambulantes, por eso se refieren a 'la importadora'... Algo así como la Cosa Nostra de la venta callejera xD). Después presentan el producto a vender, que pueden ser lápices con o sin llavero, revistas de puzzle o de cocina, ilustraciones recortables de fechas festivas (Combate Naval de Iquique, Descubrimiento de América, etc. Venta válidas en las fechas mencionadas, hasta agotar stock.), plumones para marcar CDs, blanqueadores de dientes, cremas para los hongos de los pies (nunca he visto que alguien compre, aparte no creo que sea muy atractivo que la gente vea que compras una pomada para dejar que tus pies caldeen), CDs de música, calcetines, y otros. (Si recuerdan algo más, déjenlo en los comentarios).

b. Vendedores Misceláneos del tipo Persuasivo:

Pongámonos en este escenario: Vas atento a otra cosa, como escuchando música, viendo hacia la ventana, mirando a él o la acompañante de asiento que esta mas o menos, y derrepente un sujeto deja algo encima tuyo, diciendote que es "sin compromiso comparito" (aunque a veces llegan y lo dejan no mas), y comienzan con su relato que por defecto comienza asi:

"Señores pasajeros, mi intención no es molestarlos..."

Si uno quiere, rechaza el producto entregado, pero hay vendedores que son mas que persuasivos. Entre los productos que ofrecen, van de gomitas de eucaliptus, chicles, masticables, dulces de menta, tarjetitas, etc. Tecnica evasiva: hacerse el dormido, es infalible.

No faltan las anécdotas. Un dia iba en la micro y un sujeto se subió a ofrecer lápices pasta. Al ver la nula reacción del gentío, lanzo su mejor "a la conchet....". Debemos reconocer algo... En todas las pegas se patea la perra. Hasta en las mas simples, que terminan siendo las mas complicadas.

Consejos: aprovechen de comer haaaarto helado, pronto el Transantiago estará completo y todos nos moriremos de sed. Habrá escasez de calcetines y revistas de puzzles, todos tendremos dientes feos y nos apestarán los pies, los cabros chicos no harán su tarea de Arturo Prat. ¡CAOS TOTAL!

Eso es todo por hoy (chuta que escribi harto, jaja).

Hasta pronto, mis lectores.

Agradecimientos: Panthro (imagen del heladero).

NOTA: Auspicia "La Importadora".

INFOMERCIALEZ RULZ! - Infomerciales Televisivos.

Es común que al tomar el control remoto, casi por inercia uno hará el inevitable, por muchos odiado, pero necesario zapping. Vamos, no estemos con cuentos, si cuando vemos nuestro programa X, y los conductores claman pidiendo que "no cambien de canal", ¿que hace uno... informarse acerca del nuevo acondicionador de Pantene? (aparte hay que ser bruto con ganas si cree que al aplicar esas emulsiones, el pelo te quedara como la mina del comercial). Aceptémoslo, si los comerciales son como el apéndice: inútiles, pero están ahí. Hubo un tiempo en el cual ver comerciales me eran agradables, por que no. ¡PERO NO! No cualquier tipo de comercial... ¿Les dice algo los nombre como "Smart Shopper", "Auri", "Ab Scultor", y los indestructibles "Ginsu 2000" que tengo oxidando en mi patio hace mas de 4 años? ¡¡¡¡INFOMERCIALES!!!! Tan simplones como la tabla de 0, pero tan complejos como la Protocultura xD. Hasta hoy cuando alguien nombra la palabra "salsa", me imagino que aparecerán esos inoportunos mariachis cantando "Ay ay ay ay... Canta y no llores". Cuando veo a mi abuela picando cebollas, pienso en el Chef Tony que picaba mármol como si de mantequilla se tratara (es mentira, con suerte cortaba un par de centímetros). Tantos energúmenos que quedaron en el inconsciente televisivo... Tony Little y su Ab Isolator... El chef Tony y los cuchillos Ginsu (si mal no recuerdo, también promocionaba unas bolsas pasa cocinar en microondas), la crema Di Di Seven, que limpiaba hasta las monedas mas gastadas y roñosas. Pero los tiempo de gloria de los Infomerciales están tan enterrados como las pretensiones presidenciales de Huicamán. En el pasado quedaron los motores congelados que revivian gracias a Prolong (lubricante MOTRIZ, para aclarar, por si se da para malos entendidos), las caras de sorpresa de ese publico mas falso que el de Laura en América, y el infaltable "Aceptamos todas tus tarjetas de crédito".
Ahora me conformo con ver lo mas cercano a esas bizarras invenciones de marketing... ¡¡¡LA TELEFERIA!!! Que manera de reírme. Es que no se como puede existir el doble de Rafael Araneda, ese sujeto, pese a ser la versión post-Chernobil del conductor televisivo, es un maestro, ¡IDOLO!... Pero ese es tema para otra historia.

Por ahora, me sumergiré en mis sueños, donde no faltara una voz que me dirá "compre con calidad, compre en The Open Market". Aunque claro, no me iría a dormir sin mi Almohada Sobakawa...

HOLA A TODOS!!!!

Antes que todo me presento:

Mi nombre es Navi el Terrible, tengo 21 años, y mi misión es relatar esos hechos, situaciones que uno vive en el día a día.
Les comento que este proyecto estaba en otro sitio de hospedaje de blogs, pero por sus limitaciones decidí cambiarme a blogger, que es más conocido. Así la gente tendrá más oportunidad de leer mis tonterías xD
En estos días pondré los relatos que estaban en el blog anterior, que ojalá sean de su agrado ^^
Espero que muchos se identifiquen con mis relatos y lo más importante de todo: que los disfruten =)

Esperando una buena bienvenida se despide:

Navi el Terrible.